0 Дать совет!? Доброе дело или….
ПОНИМАНИЕ СЕБЯ И ДРУГИХ АВТОР: БИЛЛ РИДЛЕРскачать книгу бесплатно

Дать совет!? Доброе дело или….

В различных теориях и направлениях психологии, само по себе качество человека как его потребность давать советы не рассматривается в чистом виде. Существует ряд причин, мотивов, стоящих за этой потребностью.

Желание давать советы связаны с различными мотивами. Это и чувство власти, ощущение себя  всезнающим, авторитетом. Это возможность присоединиться к группе, стать своим, поучаствовать в жизни других людей, иногда - желание манипулировать, иногда это своя собственная потребность в таком совете со стороны, желание снять с себя ответственность за решение проблемы,  или желание посмотреть, как работает такой совет у других, то есть провести испытание на других.

Потребность давать советы возможна при нехватке ощущения чувства собственной важности, у людей  с установкой «без меня мир не сможет существовать». Такие люди думают, что только от них все зависит, на них все держится: мир, работа, семья. Здесь существует тонкая грань между чувством ответственности и собственной важности. Им свойственно отношение к другим свысока, снисходительность. Человек чувствует себя выше других, следовательно, всех людей считает ниже себя, проявляя покровительственное отношение к кому-либо, ожидая  благодарности и уважения.

При мотиве превосходства выраженном в желании властвовать, доминировать над другими людьми на различных уровнях: в семье, трудовом коллективе, человек, одержимый такой страстью командует где только можно, он пытается постоянно поучать, наставлять, подчинять окружающих своим капризам, навязывать свое мнение и нормы.

При тщеславии, чтобы приковать к себе симпатии, тщеславные люди могут быть ласковы, любезны, предупредительны и тем самым возбуждают мнение, что этот человек с большим социальным чувством.

В Трехмерной теории интерперсонального поведения В. Шутца, в зависимости от характера удовлетворения потребности включения в детстве, взрослый человек в межличностных отношениях склонен к проявлению недостаточно социального поведения, сверхсоциального или социального  поведения. Первый тип формируется опытом недостаточной интеграции в семье, второй — опытом чрезмерного включения в нее, а третий, идеальный, тип соответствует адекватной интеграции.

Человеку второго, сверхсоциального типа,  свойственно находиться постоянно в поиске контактов. Он шумный, требует внимания, навязывает себя группе,  или может войти в группу  используя и более тонкие приемы, например, демонстрируя знание и умение.

В. Шутц выделяет три типа поведения индивида в сфере контроля, обозначая их как «отказывающееся», «автократическое» и «демократическое». Первый тип отличается тенденцией к смирению и покорности. В отношениях с другими он отказывается от власти и ответственности, предпочитая роль подчиненного, старается не принимать решения, когда этого можно избежать. «Подсознательно он чувствует, что не способен принимать ответственные решения и что другие знают об этом его недостатке. Отказываясь принимать решения, он может по крайней мере скрыть меру своей неспособности». «Автократ» характеризуется тенденцией доминировать над другими, он предпочитает принимать все решения не только за себя, но также и за других.

 Поведение связанное с контролем, относится к принятию решения между людьми о распределении власти, влияния и авторитета. Потребность в контроле варьируется по двум составляющим: мое желание контролировать других или нежелание контролировать других, и мое желание быть или не быть контролируемым. Поведение, связанное с контролем, проявляется по отношению к людям, старающимся контролировать меня. Выражение независимости, протестующее поведение — примеры выражения желания не быть контролируемым. Подчинение, ожидание приказа, уступчивость, есть выражения степеней принятия контроля.

 В своей теории психологических  нужд, Генри Мюррей, составил список на основе классификации нужд человека в соответствии с четырьмя аспектами: первичные и вторичные нужды, в зависимости от того, имеют ли они физиологическое происхождение или нет; позитивные и негативные нужды, в зависимости от того, привлекает ли объект индивида или отталкивает его; явные и латентные нужды, в зависимости от того, обуславливает ли потребность действительное или воображаемое поведение; осознанные или неосознанные нужды, в зависимости от того, связаны ли они с интроспективными процессами индивида или нет.

1.Нужды, связанные с неодушевленными объектами:

- приобретение,

- сохранность,

- порядок,

- хранение,

- конструирование, строительство.

 2.Нужды, отражающие амбиции, власть, достижения и престиж:

- превосходство,

- достижение,

- признание,

- проявление,

- незыблемость,

- непоколебимость (для изображения стыда, неудачи, высмеивания, унижения),

- защищенность (чувство защищенности, безопасности),

- противодействие (противодействующее отношение).

3.Нужды, связанные с властью человека:

- влияние, доминирование,

- уважение,

- нравоучение.

4.Садо-мазохистские  нужды:

- агрессия,

- унижение.

5.Нужды, связанные со сдерживанием:

- уклонение от ответственности (желание избежать ответственности).

6.Нужды, касающиеся привязанности между людьми:

- сопричастность,

- отверженность,

- опека (кормить, помогать или защищать беспомощного),

- помощь (искать помощь, защиту или сочувствие),

- игра.

 7.Нужды в общении (желание спросить и быть услышанным):

- осознание (вопрошающая позиция),

- толкование (пояснительная позиция).

 Желание «спасть», помогать, давать советы, зачастую включает спасителя в треугольные отношения (треугольник Карпмана автора Транзактного анализа Э. Берна) «Спаситель»-«Жертва»-«Преследователь (злодей)». Развитие событий в этом порочном треугольнике обычно происходит примерно по следующему сюжету:

Акт 1: «Жертва» ищет «Спасителя», на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Если «Жертве» это удается, то ловушка захлопнулась – треугольник образовался.

Акт 2: «Жертва», проблемы которой не решаются, превращается в «Преследователя», и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается бывший «Спаситель», на которого и обрушивается гнев и нападки бывшей «Жертвы».

Акт 3: Бывший «Спаситель», ставший «Жертвой», недоумевает, как же так он оказался козлом отпущения в этой ситуации. И далее становиться агрессором и преследователем, сменяя разные роли до тех пор, пока не выключится из треугольника… 

Примеры из жизни:

Ах, если бы только….

Валерия (21 год) работает в бухгалтерском отделе и сетует на то, что на рабочем месте испытывает почти каждый день стресс. Ей хочется проявить себя неожиданно и ярко. Ее угнетает обыденность, шаблонность в том, чем она занимается сейчас. Поэтому при каждом удобном моменте она любит подсказать, что можно было бы сделать, чтобы на работе стало интереснее. Жалко только, что к ней никто не прислушивается.

«Это такое облегчение — знать, кого можно обвинить во всем. Если вы страдаете, должен же кто-то быть виноват в этом… Мы часто обвиняем других в наших собственных решениях и действиях. В этом обвиняющем трансе кто-то всегда должен делать все для вас, а вы не несете никакой ответственности — ни за то, чтобы попросить желаемое, ни за то, чтобы сказать «нет», ни за то, чтобы сделать то, что вам хочется».Мак-Кей

 Подсказать что можно было бы сделать, но не делать самой, это  изначально позиция, не брать на себя никакой ответственности за события, за изменения. Это позиция «Жертвы» в транзактном анализе (см.вышеАкт 1), которая ищет «Спасателя». Ее  чаяния, страдания, сожаления о том что ее не слышат, возможно и услышит «спасатель», но скорее всего, среди коллектива нет желающих пострадать потом от «преследователя» в которую обратится Валерия, в случае негативных последствий изменений в работе.

Выход отсюда, это начать делать самой то, что ты сам хочешь, принимать решения и ответственность за свои действия и желания.

Я так старалась….

Сюзанна (36 лет): «Моя приятельница и подруга решила создать собственную фирму. Рассказав мне о своих планах, заодно спросила совета, какой ей выбрать логотип из предложенных дизайнером. У меня есть художественное образование, хотя по специальности сейчас я не работаю. Я дала совет, тщательно аргументировав свой выбор. Но в итоге (причем в который раз!) подруга выбрала один из вариантов, который я раскритиковала. Я очень расстроилась. Кажется, что подруга специально всегда выбирает не то, что я советую, словно назло мне».
«Комплекс превосходства в том виде, как я его описывал, ясно проявляется чаще всего в позе, чертах характера и мнениях о своей сверхчеловеческой одарённости и способностях. Фактически все, что делают люди, имеет целью преодоление ощущения своей неполноценности и упрочение чувства превосходства, стремление к превосходству является основной мотивационной силой в жизни человека». Альфред Адлер.

При обращение подруги за советом, с одной стороны Сюзанна почувствовала себя в позиции превосходства, как более знающая, имеющая право критиковать с позиции профессионала, обесценила тем самым мнение и взгляд других людей, подруги и дизайнера, но при совершенном выборе подруги, перешла в позицию неполноценности «меня игнорируют», «мне на зло». Здесь выход - это понимание, что совет или мнение можно сказать по разному, в том числе рассмотрев вместе с подругой все за и против, предложив ей  остановиться на выборе самой, как хозяйке фирмы, ведь логотип фирмы- почти «лицо» хозяина.

Я могу кому то помочь!

Ксения (43 года) живет одна. Она всегда говорит, что единственная радость и мужчина в ее жизни теперь — это любимый внук, которого она навещает раз в неделю. У мальчика аллергия. Никак не удается ему помочь. Однажды Ксения познакомилась на детской площадке с молодой мамой, у которой была такая же проблема. Она посоветовала ей обратиться к гомеопату, который лечил и ее Андрюшу. Как ни странно, но этот совет оказался очень хорошим: у сына новой знакомой исчезли приступы докучливой болезни. Ксения не расстроилась, несмотря на то, что ее внуку никак не удавалось помочь, а расцвела в душе от гордости, что ее совет кому-то наконец-то помог.

«Мы все еще не ощущали сопричастности с людьми, пока абсолютно откровенно не рассказали о своих терзаниях другому человеку и не послушали, как кто-то делает то же самое».  Программа Двенадцать Шагов.

Каждый человек для роста и процветания нуждается в сопричастности. Связь между матерью и ребенком, между мужем и женой, между братьями и сестрами, между близкими друзьями... Это подтверждение нашего существования, которое дает ощущение принадлежности этому миру: «я существую, я что-то значу». Тема  болезни объединившая двух собеседниц, позволила одной из них  в переживании сопричастности к событию-исцелению, почувствовать себя значимой.

Умение делиться

Галина (27 лет) на новой работе не могла найти себя, не вписывалась в коллектив, чувствовала себя чужой, отстраненной. Она уже думала об увольнении. Но вдруг ей представилась возможность проявить себя. В соседнем отделе готовили новый каталог выпускаемой продукции. Возникли определенные вопросы. И Галина поделилась опытом его составления, который у нее был на предыдущей работе — дала несколько советов. К ее предложениям прислушались. Это была первая победа, которая открыла новую сотрудницу ее коллегам и привлекла к ней внимание.

 «Присоединение, имеет отношение к объединению людей — принадлежности, преданности, бытию «вместе». Желание быть присоединенным, включенным, проявляется в желании внимания, в желании взаимодействия, и в желании быть выделенным, отличным от остальных. Если я выделен и полностью идентифицирован, это значит, что кто-то достаточно во мне заинтересован, чтобы выяснить, что для меня действительно характерно. В отношении к присоединению мое поведение определяется тем, как я ощущаю свою значимость  как «персоны»». В. Шутц.

 Как и в предыдущем случае, искренняя заинтересованность и включение в ситуацию, активность, и способность именно «делиться» опытом, предлагать, а не настаивать на своем мнении, позволяют людям оставаться на равных, взрослых или зрелых уважительных позициях.

Нравиться: 0
2 ноября 2012
706 просмотров
Зиновьева Наталья Юрьевна
Комментарии (1)
Талия 9 февраля 2016 в 15:59 # 0
Здравствуйте. Возможно, вы слышали уже о такой замечательной ворожее с сайта: fatimagiya.ru/ - Фатиме Евглевской. Так вот мою семью она тоже спасала своим магическим даром. Все получилось, уже через две недели ее работы я увидела, что мой блудный муж стремиться вернуться в семью. Он приходил, мы разговаривали, а ещё через несколько дней он понял, что нигде не найдет такую женщину, как я. С тех пор мы не разлучаемся, и в нашей семье мир и покой стали хозяевами.

Вверх